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Que puedo hacer cuando todo va en mi contra? cuando cada hora que pasa es un martirio para mí? que hago si todo lo que tengo en el presente perjudica mis días y todo lo del pasado se vuelve para darme otra vez la espalda. Que hacer cuando no sabes como seguir, cuando ya no tienes nada por lo que luchar, si por lo que luchas al fin y al cabo muere. Yo no puedo seguir, no puedo seguir viviendo mi vida con esta pesadez en mi cuerpo, solo quiero desprenderme de el y ser libre, no puedo ser libre cuando nadie permite que lo haga. No se que hacer ni con mi cabeza ni con mi corazón, que hacer cuando nadie te cree, que hacer cuando todo el mundo te hace daño, cuando nadie confía en ti, cuando nadie sabe lo que realmente puedes hacer y te juzga por ello. Solo se que no podre continuar así por mucho tiempo, una persona como yo no tiene lugar aquí, no tiene lugar ni en el corazón ni en la mente de nadie. Así que a pesar de que sean navidades y sean momentos de felicidad y de nostalgia, para mi solo son de angustia y melancolía. Solo pido empezar un nuevo año, ya que este último no me ha ido bastante bien, más bien me ha matado por dentro. Ya no pido gracias a nada ni nadie, solo una persona que esta a mi lado siempre y que se que es mi ángel de la guarda pase lo que pase, y que es una verdadera amiga
Por lo demás no le doy gracias a nadie más, ni a mi viejo amor, ya que es partidario de las grietas de dentro de mi, ni a mis otras amigas que no creen en mí, ni piensan que puedo dar algo de mí. No le pido gracias tampoco a mis padres ni mi hermano, ya que han conseguido amargarme y bajarme la autoestima durante todo este año. Me doy gracias a mi misma por haber sido fuerte y a ver podido superar este año, y gracias a ti Carla, por ser una amiga de verdad y no alejarte de mi en ningún momento. Mientras tanto buscaré una salida a todo esto, necesito tranquilidad y felicidad, no este tormento que tengo como vida.

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Me gusta y a la vez me mata , que todo este desapareciendo, en cierto sentido ya no pienso en ti cada hora de esta vida tan "diferente", ya solo me cuesta pensar que se ha acabado y ya esta, que era lo mejor, para no llorar viendo una foto tuya. Que ya me cuesta menos eso de evitar que me tiemblen las piernas cada vez que te veo y me sonríes, que soy fuerte y ya nada me va a hacer volver atrás, me da igual que sea navidad, me da igual que hubiéramos estado montando el árbol de navidad si estuvieras aquí, me da igual no tener a alguien que no me de ese calor en invierno que necesitaba, me da igual no tener alguien con la confianza que llegue a tener contigo, me da igual no estar haciendo planes contigo para irnos de noche vieja a hacer... lo que fuera, nos sobraba con estar los dos solos, y sabes porque? sabes porque me da igual todas estas cosas? porque luego lo pienso y me acuerdo que tres meses después lo echaste todo a la mierda, de repente no sentías nada, y sabes que ? una persona no es de piedra, no tiene un corazón que pueda soportar el rechazo o abandono como quieras llamarlo, de la persona que amas, sin ninguna razón. Que ahora se que valgo más de lo que pensaba, que no debía de haberte entregado todo a ti , pero sabes aun me queda algo que tu no tienes desde aquel día .. Dignidad y Valentía. Tengo dignidad porque ni tu ni nadie vais a hacer que la pierda, que yo sinceramente por mucho que te haya querido no voy a volver a caer en tus mierda de palabras que solo servían para volver a enamorarme de ti cada día.. que me queda valentía porque nunca la he perdido, porque he sido valiente en ir adelante sin mirar atrás, he sido capaz de mirar a mi futuro y ver que hay un estrecho pero largo camino que me llevará a la felicidad, que me llevará a una vida, una vida de verdad, una vida que no permitire que jueguen conmigo, que omitiré todas las cosas que me recuerden a ti, borraré de mi cabeza cada beso, cada te quiero, cada promesa, cada vez que me jurabas que me querias, voy a borrar todo eso para quedarme conmigo misma , y con mi manera de superar las cosas, que es la única manera que sirve. Desde hoy prometo no llorar, prometo no sonreír cada vez que recuerde alguna tontería tuya, prometo decirte siempre que no, prometo ser feliz y por supuesto prometo olvidarte.
Croqui

dreams

Que jodido eres eh, lo fácil que llegaste a mi corazón y ahora que difícil es dejarte salir de aquí. Que jodido es el invierno... recordar tantos momentos que se desvanecerán como el tiempo, así como se desvanecieron tus "Te quiero" en esa puta brisa de invierno, así como se fueron tantas promesas, tantos sueños... los sueños no desaparecen de mi, siempre sueño encontrar a alguien que me quiera acompañar a todos mis sitios como lo dispuesto que estabas tu, cuantos planes eh, cuantas fantasías en mi cuerpo tan pequeño, cuantos deseos de recorrer el mundo a tu lado, me has roto muchos de mis sueños, pero el que mas me duele es el de no haber compartido un poco más de mi vida contigo, no haber cumplido ni un mísero secreto, de esos que solo conocíamos nosotros, esos que planeábamos a las tres de la mañana en tu terraza tumbados mirando a la luna, y deseando que el tiempo que estuviéramos juntos nos diera tiempo a cumplir nuestros sueños, pero aunque nuestras promesas y deseos de recorrer todo un mundo juntos se fueran, espero que recuerdes siempre, que esa niñita con la que estuviste es la más soñadora y sincera, y que estoy segura de que ha sido la única persona que te ha querido de verdad, sin mentiras, y sin condiciones, y pasaran tantas personas por tu vida, pero ninguna, te va a hacer soñar como te hacía yo.

https://www.youtube.com/watch?v=uXeugfEPjLg

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Confiar en ti misma es la parte mas importante para seguir adelante, a pesar de todos los obstáculos que vengan. Si tienen que haber bienvenidas serán todas recibidas y son despedidas habrá que quedarse con lo bueno, y dejar escrito otro capítulo mas de tu vida. Lo difícil es tomar una decisión confiando en que va a salir bien, confiando en que no te vas a fallar a ti misma, confiando en lo que eres. Si las cosas salen mal, es fácil caerse pero tampoco es tan difícil levantarse después de tantas heridas, no creo que se vuelva, a abrir, cicatrizan y mas duele que te den la oportunidad para volverlas a abrir y desangrarlas otra vez.

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Y que difícil es engañarte a ti misma para engañar a tu corazón, que hoy en día hay que pensar con la cabeza no con el corazón, que el tiempo pasa, las cosas cambian, hasta la manera de ver las cosas, si cada vez que me llamaste hubiera mirado con la cabeza y no con el corazón, a estas alturas yo sería la que te dijera adiós. Que las cosas no se olvidan como tomarse un café, que primero vienen para irse y te dejan como viniste. Que me gustaría escuchar canciones sin que me viniera tu olor a mi mente, sin que quisiera volver a vivir lo nuestro eternamente, pero ya nada es igual, hay que dejar las cosas pasar, como pasaban las horas en mi infinito mar, que hay que valorarse y mirarse al espejo sabiendo lo que vales sin pensar que alguien no valoro todo lo que haces. Pero siempre hay que mirar el lado positivo a todo, pasar página no es tan malo si sabes de la persona de la que te estás deshaciendo, que pensar que ya nada es igual no es tan malo ya que se producen algunos cambios. Que me hubiera gustado decirte todo lo que mi corazón en su momento se calló, pero esas palabras se van desgastando y quedándose en el fondo de mi corazón, que no hay porque llorar y ponerse triste por separarte de una persona, hay que alegrarse porque por fin hay algo por lo que merezcan la pena las cosas. Que la vida es bonita si la disfrutas, tenemos la música, algo que nos libera por dentro, nos quita las cosas malas que llevamos por dentro y nos devuelve solo los buenos momentos, nos hace disfrutar de cada momento, todo es mejor con música, hasta en los malos momentos, cualquier tipo de música puede liberar cualquier temor dentro de ti. Por eso hay que mirar con la cabeza y no con el corazón a la vida porque te da todo lo que puedes pedir, pasas momentos buenos que por mi parte siempre han abordado a los malos y con eso es con lo único que me quedo.

Si vuelves que sea para irte

Cada día más difícil, cada día pasa mas lento, las tormentas son cada vez más oscuras, las canciones ya no me calman, solo me calma verte tumbado al lado de mi cama. Cada vez que vuelves, solo pienso en el momento que te iras, pero claro, yo nunca quiero que te vayas, tengo asumido desde aquel día que ya no serias mi mitad. Estos días estoy reviviendo todos mis momentos junto a ti, no me gusta ver mis películas de miedo sin ti, ni escuchar canciones para no dedicárselas a nadie, ni dormir cada noches sin tener tu perfume en mi almohada. Ahora solo me conformo con tener un poco de cariño cada día, y claro no es ni de la mitad de gente que pensarás que seria. Pero sabes que? tu no estabas cuando lo he necesitado, te fuiste, dejándome totalmente sola, y eso no te lo voy a perdonar, no voy a perdonarte todas tus holas y tantos adiós, no te voy a perdonar mis noches en vela mirando tus fotos, no voy a perdonar tus te quiero y tampoco tus mentiras, no voy a perdonar tantas heridas en mi corazon ni tantos recuerdos, y sobretodo no voy a perdonar tu despedida. Solo quiero que si vuelves que sea para irte para siempre, que ya no hay ninguna puerta abierta para ti en mi mente, que ya me he cansado de ser yo la que pierda y que tu seas la marea que siempre me atormenta.

Un recuerdo que olvidar

El motivo de esta carta es pedirte que no vuelvas , ya se ha desecho la tarta ya se apagaron las velas , no calientan los fogones , ya ni corren las cortinas , ni si quiera los ratones andan ya por la cocina , y a veces una jaula ,nos da la libertad , probablemente de la jaula que hablo sea un bar ,para olvidar ...hoy es el día de la melancolemia , de ahogar tus besos en quintos de cerveza , siempre decías que querías ver lugares , hoy estoy de acuerdo voy a empezar por los bares, Y aunque tenga el corazón aun cerrado por las obras y aunque últimamente vea el vaso siempre medio vacío , te escribo esta ultima carta ... amor mio.El motivo de esta carta , es pedirte que me entiendas ,se han marchao mis calcetines pa ir busca de tus medias ya no es corriente ni el agua , no me enroscan las bombillas,ya no cierran tus cajones porque extrañan tus braguitas...

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Te sigues acordando de mi ? nose si estos dias te recuerdan a mi , nose si el no volver a hablar significa que ya te hayas olvidado de mi .Yo nunca he querido volver contigo , o eso es lo que creo , pero tampoco he querido que te fueras así , nunca he querido que desaparecieras de esta manera de mi vida y que solo estes en mi cabeza en momentos como estos ... en que me siento vacía , en que cada día que pasa todo es más oscuro , no necesito a nadie en mi vida y eso tu siempre lo has sabido , siempre he sabido estar sola , pero en estos momentos todo se nubla , no le veo mucha salida a todo , solo pienso en acabar el día para empezar uno nuevo y ver si es mejor que el anterior .. se acerca un dia muy importante para mi , mi cumpleaños . estos ultimos años lo he pasado a tu lado y nose si va a ser igual , esperaba ir a nuestro concierto juntos , ese que siempre hemos deseado pero veo que no.Si algun dia lees esto , no escribo para ti , ni por ti , escribo sobre ti , porque es lo unico que me relaja , hablar sobre lo único a lo que aferrarme , a un recuerdo que ya esta muerto , que no tiene vuelta atrás , pero no puedo remediar pensar en líneas y líneas sobre tí , y escribirlas porque es la única manera que tengo de relajarme y pensar en algo más bonito que los recuerdos , recuerdos en los que yo era feliz , no solo pienso en los que he pasado junto a tí , sino en los tiempos en los que yo era feliz de verdad , feliz de levantarme y tener por algo por lo que seguir .Ahora me levanto más tarde que nunca y sabes que yo siempre he sido de levantarme a las nueve de la mañana y hacer miles de cosas para luego estar contigo , hoy en dia me levanto , me ducho , como y me voy a clase , que por lo menos en esos ratos puedo sonreir , pero que hago cuando llego a mi casa , cuando entro a mi cuarto y me doy cuenta de que ya nada es igual , en ningún aspecto de mi vida ,dicen que he cambiado , nose en que sentido , nose si a mal o a bien , pero yo noto en que todo es diferente , que las noches son más largas , las mañanas no tienen sentido , y que solo quiero que cambien las cosas .Te echo de menos sí ,pero no como novio , sino como amigo que siempre me escuchaba , y hacía de los peores dias algo mejor , como alguien que siempre estaba a mi lado en todos los momentos y que no me hacía falta nadie más , me gustaría a volver a ser feliz como antes , si alguna vez te acuerdas de mi , o decides preguntar por mi ya sabes donde vivo , pero espero que no tardes mucho porque estos días sola van a ser mucho mas fáciles que si tu apareces más tarde . Espero que todo te vaya bien y que sigas siendo feliz con la vida que lleves pero no creo que las puertas sigan estando abiertas hacía alguien que se ha ido en los peores momentos.Nose si voy a volver a ser feliz como antes , solo sé que voy a ser lo más fuerte que pueda porque he pasado por peores momentos y de todo se sale , aunque en estos días me sigan recordando a tí

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Y pasan los días...
Que triste es perder a un ser querido, que triste es que tus abuelos te vean crecer y madurar junto a ellos y tu tengas que verlos envejecer y morir...escribo esto porque este año hace cinco años que te fuiste yaya , cinco años hace que no te veo , cinco años hace que me di de bocas contra el suelo pensando que nunca te ibas a ir.Nunca me gusta hablar sobre ti , es más , nunca me atrevo a hablar de ti ,  porque mientras estoy escribiendo esto tengo un nudo en la garganta que me va a explotar , porque pienso que aun no te has ido y que simplemente cuando voy a tu casa en navidades para recordar tu olor , estás de viaje... ojalá hubiera aprovechado mas el tiempo contigo , yo no soy una persona cariñosa , tu lo sabías , me costaba siempre darte besos y abrazos , pero porque nunca he entendido el significado de darlos hasta que te fuiste , pasan los días y sigues estando en mi corazón , eso nunca lo olvides , que se que desde allí arriba me estas cuidando para que no me pase nada malo y la verdad es que te he echado en falta muchas veces , pero yo se que piensas cada vez que aunque sin decirlo necesito tu ayuda , y tu siempre decías que disfrutara , que esto se acaba pronto y que aunque con 10 años no lo entendiera , hoy en día me aplico tu consejo ... Pasan los días y deseo más que bajes un ratito y me des un abrazo , y aunque no puedas leer esto espero que me escuches y que sepas que te echo de menos y siempre te voy a querer.

Bonito otoño

Bonito otoño, ese que me recuerda cada noche a tu pintura debajo de este oscuro suelo justo debajo de mi venta , bonito otoño que me recuerda a cada noche de tormenta debajo de tus sábanas viendo nuestra típica película de miedo , nuestra cena hecha especialmente por nosotros y que siempre acababas haciendo tu y sinceramente resultaba muchísimo mas buena , también recuerdo cuando bajábamos enfadados hasta mi casa y cuando llovía no podías soportar no dejarme tu chaqueta o cogerme disimuladamente , también recuerdo nuestras peleas que resultaban mas tristes por aquellos oscuros días , recuerdo cada beso , cada abrazo , cada caricia y cada palabra que me dabas , esas cosas nunca se olvidan, como cambian las cosas... ahora estoy en pleno otoño asomada en mi ventana fumándome ese cigarro que tanto me recuerda a ti , mirando como caen las gotas en mi calle imaginando todas y cada una de las noches que pasaras por aquí con tu bici y me sonreirías como siempre para que subieras y jugáramos a nuestras gilipolleces o simplemente nos quedábamos mirando la tormenta desde mi ventana ... ahora me da miedo la tormenta sabes? me dan miedo muchas cosas desde que no estás tú , la soledad no , la soledad ya la afronté de la peor manera posible , quedándome sin ti y recordándote todas y cada una de las noches desde aquel 25 de Abril . Sabes que siempre has sido mi debilidad , siempre has sido mi punto débil , sigo temblando cada vez que escucho tu nombre , y cada vez que te veo por la calle duele , porque duele que con una persona que has estado 2 años cuando os veáis por la calle os limitéis a miraros y sonreír como si nunca hubiera pasado nada, duele , pero que es dolor ? estar sin la persona que quieres ? a todo el mundo le pasa , todo el mundo pierde a personas que quieren como sus novios o separarse de sus amigos pero tu y yo sabemos que lo nuestro iba mas allá , no eramos solo novios , eramos todo lo que se podía pedir en una pareja , y pienso y quiero que nunca vaya a volver a sentir ni la mitad de lo que he podido llegar a sentir por ti . Dicen que uno nunca sabe lo que quiere hasta que lo pierde,ami eso no me ha pasado porque yo celebraba y disfrutaba todos los días contigo , sabía pero no quería pensar que eso se acabara nunca pero iba a pasar... Este verano también me ha recordado a ti ... No me gustaba ir a la playa porque recordaba todas nuestras tonterías en la arena , recordaba nuestras disputas , recordaba nuestros besos y abrazos hasta llenarnos hasta las orejas de arena , te recordaba a ti ...  y a tu voz en cada sonido del romper de las olas .Nos volvimos a ver si , volvimos a quedar ,  y ni uno ni otro pudo remediar el dolor que se sentía al tenernos uno enfrente del otro cuando hacia dos meses que no habíamos tenido contacto y habían pasado tantas cosas , no pude remediar llorar , llorar de la rabia de haberte perdido porque sabia que no iba a ir mas alla de aquellos días , llorar por todo lo que hemos vivido y recordarlo sin querer , por contarme todas tus historias y fijarme bien en tus gestos para no olvidarlos en la vida , para cada noche que me fuera a dormir acordarme de tu risa tan tonta cuando te hacia una de mis gilipolleces , y la voy a recordar siempre ,como si fuera ayer mismo cuando te tenía justo a 1 centímetro de mi diciéndome que me querías y que siempre me ibas a tener a mi lado para cuando lo necesitara ,  y mira ahora , pleno otoño , tu buscando las típicas tías que te dejen de recordar ami y yo mirando a esa puta farola , de noche , lloviendo y fumándome el cigarro que tanto me recuerda a ti...