martes, 30 de septiembre de 2014

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Y pasan los días...
Que triste es perder a un ser querido, que triste es que tus abuelos te vean crecer y madurar junto a ellos y tu tengas que verlos envejecer y morir...escribo esto porque este año hace cinco años que te fuiste yaya , cinco años hace que no te veo , cinco años hace que me di de bocas contra el suelo pensando que nunca te ibas a ir.Nunca me gusta hablar sobre ti , es más , nunca me atrevo a hablar de ti ,  porque mientras estoy escribiendo esto tengo un nudo en la garganta que me va a explotar , porque pienso que aun no te has ido y que simplemente cuando voy a tu casa en navidades para recordar tu olor , estás de viaje... ojalá hubiera aprovechado mas el tiempo contigo , yo no soy una persona cariñosa , tu lo sabías , me costaba siempre darte besos y abrazos , pero porque nunca he entendido el significado de darlos hasta que te fuiste , pasan los días y sigues estando en mi corazón , eso nunca lo olvides , que se que desde allí arriba me estas cuidando para que no me pase nada malo y la verdad es que te he echado en falta muchas veces , pero yo se que piensas cada vez que aunque sin decirlo necesito tu ayuda , y tu siempre decías que disfrutara , que esto se acaba pronto y que aunque con 10 años no lo entendiera , hoy en día me aplico tu consejo ... Pasan los días y deseo más que bajes un ratito y me des un abrazo , y aunque no puedas leer esto espero que me escuches y que sepas que te echo de menos y siempre te voy a querer.

Bonito otoño

Bonito otoño, ese que me recuerda cada noche a tu pintura debajo de este oscuro suelo justo debajo de mi venta , bonito otoño que me recuerda a cada noche de tormenta debajo de tus sábanas viendo nuestra típica película de miedo , nuestra cena hecha especialmente por nosotros y que siempre acababas haciendo tu y sinceramente resultaba muchísimo mas buena , también recuerdo cuando bajábamos enfadados hasta mi casa y cuando llovía no podías soportar no dejarme tu chaqueta o cogerme disimuladamente , también recuerdo nuestras peleas que resultaban mas tristes por aquellos oscuros días , recuerdo cada beso , cada abrazo , cada caricia y cada palabra que me dabas , esas cosas nunca se olvidan, como cambian las cosas... ahora estoy en pleno otoño asomada en mi ventana fumándome ese cigarro que tanto me recuerda a ti , mirando como caen las gotas en mi calle imaginando todas y cada una de las noches que pasaras por aquí con tu bici y me sonreirías como siempre para que subieras y jugáramos a nuestras gilipolleces o simplemente nos quedábamos mirando la tormenta desde mi ventana ... ahora me da miedo la tormenta sabes? me dan miedo muchas cosas desde que no estás tú , la soledad no , la soledad ya la afronté de la peor manera posible , quedándome sin ti y recordándote todas y cada una de las noches desde aquel 25 de Abril . Sabes que siempre has sido mi debilidad , siempre has sido mi punto débil , sigo temblando cada vez que escucho tu nombre , y cada vez que te veo por la calle duele , porque duele que con una persona que has estado 2 años cuando os veáis por la calle os limitéis a miraros y sonreír como si nunca hubiera pasado nada, duele , pero que es dolor ? estar sin la persona que quieres ? a todo el mundo le pasa , todo el mundo pierde a personas que quieren como sus novios o separarse de sus amigos pero tu y yo sabemos que lo nuestro iba mas allá , no eramos solo novios , eramos todo lo que se podía pedir en una pareja , y pienso y quiero que nunca vaya a volver a sentir ni la mitad de lo que he podido llegar a sentir por ti . Dicen que uno nunca sabe lo que quiere hasta que lo pierde,ami eso no me ha pasado porque yo celebraba y disfrutaba todos los días contigo , sabía pero no quería pensar que eso se acabara nunca pero iba a pasar... Este verano también me ha recordado a ti ... No me gustaba ir a la playa porque recordaba todas nuestras tonterías en la arena , recordaba nuestras disputas , recordaba nuestros besos y abrazos hasta llenarnos hasta las orejas de arena , te recordaba a ti ...  y a tu voz en cada sonido del romper de las olas .Nos volvimos a ver si , volvimos a quedar ,  y ni uno ni otro pudo remediar el dolor que se sentía al tenernos uno enfrente del otro cuando hacia dos meses que no habíamos tenido contacto y habían pasado tantas cosas , no pude remediar llorar , llorar de la rabia de haberte perdido porque sabia que no iba a ir mas alla de aquellos días , llorar por todo lo que hemos vivido y recordarlo sin querer , por contarme todas tus historias y fijarme bien en tus gestos para no olvidarlos en la vida , para cada noche que me fuera a dormir acordarme de tu risa tan tonta cuando te hacia una de mis gilipolleces , y la voy a recordar siempre ,como si fuera ayer mismo cuando te tenía justo a 1 centímetro de mi diciéndome que me querías y que siempre me ibas a tener a mi lado para cuando lo necesitara ,  y mira ahora , pleno otoño , tu buscando las típicas tías que te dejen de recordar ami y yo mirando a esa puta farola , de noche , lloviendo y fumándome el cigarro que tanto me recuerda a ti...